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Friday, August 17, 2007

Cosas horribles

"Tengo una teoría de por qué la gente hace cosas tan horribles. Es por lo mismo por lo que los niños se empujan en el colegio. Si tú eres el que empuja, nadie te va a empujar a ti. Si tú eres el monstruo, nada estará esperando entre las sombras para atacarte. Es muy sencillo: la gente hace cosas tan horribles porque tiene miedo."
-- Taken (2002)

Tuesday, July 17, 2007

Conjeturas ilógicas

"Proponer una realidad respaldándose en conjeturas ilógicas basadas en escasas evidencias no observables es propio de las creencias."

Saturday, June 23, 2007

Rediseñando los 10 mandamientos

•1 «Respetarás y resguardarás –de forma justa– a todo tipo de vida (animal - vegetal, orgánica e inorgánica)»

•2 «Tolerarás y celebrarás la diversidad en toda sus expresiones»

•3 «Buscarás tanto la libertad propia como la de los demás»

•4 «Ayudarás sin pedir nada a cambio»

•5 «Buscarás maneras de beneficiar a la vida/humanidad en su totalidad»

•6 «Meditarás las sabias palabras de tus padres, de ancianos, y las someterás al dictamen de la razón y a la voz de la conciencia»

•7 «Deberás ser capaz de observar tanto desde tus propios ojos como desde los ojos de los demás»

•8 «Crearás tus propios caminos, respetando tu dignidad y la dignidad de los demás»

•9 «No desistirás ante el primer intento fallido»

•10 «Serás honesto y obrarás de acuerdo a tus palabras y pensamientos»

Monday, April 09, 2007

Besando el culo de Hank

Compare esta graciosa historia con los fundamentalistas extremos, que buscan desesperadamente y bajo cualquier tipo de argumento absurdo seguir creyendo en su dios.


Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:

Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.

María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle el culo a Hank con nosotros.

Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar su culo?

Juan: Si tu besas el culo de Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.

Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido?

Juan: Hank es un multibillionario filátropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.

Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por que...

María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es demasiado un pequeño beso en el culo?

Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero...

Juan: Entoces vamos a besar el culo de Hank.

Yo: ¿Besais el culo de Hank frecuentemente?

María: Oh si, continuamente.

Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?

Juan: Bien, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que no marchas del pueblo.

Yo: Entonces, ¿por que no os marchaís del pueblo y recibís el millón de dolares?

María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.

Yo: ¿Conoceis a alguien que haya besado el culo de Hank, que haya marchado y que después haya regresado con el dinero?

Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.

Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?

Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.

Yo: Entoces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?

María: Bueno, antes que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.

Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?

Juan: Hank tiene ciertas "conexiones"

Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño juego de consola.

Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo te cubre de mierda.

Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él...

María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.

Yo: ¿Entonces como le besais el culo?

Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y el se lo transmite.

Yo: ¿Quien es Karl?

María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.

Yo: ¿Y vosotros habeis creido sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beses el culo y que te recompensará?

Juan: ¡Oh no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para tí, míralo por ti mismo:

Del escritorio de Karl

Besa el culo de Hank y el te dará un
millón de dolares cuando te marches
del pueblo. Bebe con moderación
Cubre de mierda a quellos que no
sean como tú. Come bien. Hank dictó
esta carta el mismo. La luna está
echa de queso verde. Todo lo que
dice Hank es cierto. Lávate las manos
despúes de ir al baño. No uses
alcohol. Come tus salchichas en
bollos, sin condimentos.

Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl

María: Hank no tiene papel.

Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.

Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.

Yo: ¿Pensaba que deciais que nadie puede ver a Hank?

María: No ahora, pero hace tiempo hubo a algunas personas.

Yo: Pensaba que deciais que era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo por que sean diferentes?

María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.

Yo: ¿De donde has sacado eso?

María: El punto 7 dice que: "Todo lo que dice Hank es cierto" ¡esto es suficiente para mi!

Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas el mismo.

Juan: ¡Imposible! el punto 5 dice: "Hank dictó esta carta el mismo". Al mismo tiempo, el punto 2 dice "Usa el alcohol con moderación" el punto 4 dice "Come bien" y el punto 8 dice "Lávate las manos despúes de ir al baño". Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.

Yo: Pero el punto 9 dice "No uses alcohol" lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice "La luna está echa de queso verde" lo cual no es cierto.

Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por que no puedes hablar con seguridad.

Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca...

María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmete queso verde.

Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue "capturada" por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.

Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!

Yo: ¿Lo sabemos?

María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.

Yo: Estais diciendo que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.

Juan: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.

Yo: Pero... oh, no te preocupes. ¿Cual es el trato con las salchichas?
(María se sonrroja)

Juan: Las salchichas en bollos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.

Yo: ¿Que ocurre si no tengo un bollo?

Juan: No hay bollo, no hay salchicha. Una salchicha sin bollo es incorrecto.

Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?

María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.

Juan: (Gritando) ¡No hay ninguna ambiguedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!

Yo: Entonces de una enorme pila de chucrut con algunas salchicas pinchadas en ella ni hablamos ¿no?.

María: (Se pone los dedos en los oidos) No te estoy oyendo, nana nana nana.

Juan: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso...

Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.

(María palidece)

Juan: (cogiendo a María) Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por tí. Tú, comedor de salchichas sin bollo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad.)

Thursday, April 05, 2007

Razones por las cuales Jesús puede no haber existido

Y no es que lo hayan inventado explícitamente para sacar dinero, sino que es un mito que, como todos, va tomando forma poco a poco y se le va agregando de otras mitologías por un fenómeno llamado sincretismo.

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Yo también pensaba que Jesús había sido un filósofo o un líder que había tenido una gran influencia en la sociedad, leyendo un poco sobre el tema se llega a la conclusión de que no fue así:

Desde hace muchos años existieron en las mitologías de muchas culturas seres con historias muy parecidas a las de Jesús.

¿Cuales? Pues por darte un ejemplo empezaré con Dionisio. Dionisio era el dios que podía convertir el agua en vino, el dios del extasis; por sus venas no corría sangre, sino vino de vida... Seguro has oido hablar de él, pero como el dios de los borrachos. Su culto era tomado muy en serio.

Uno de los más antiguos, Osiris, hijo de los dioses que viajó la tierra llevando la civilización sin cargar ningún arma más que su palabra, fue asesinado y resucitó y es el único camino para llegar al reino de los cielos. Era el único que tenía las llaves del infierno y de la salvación.

¿Más? Mitra, hijo de un dios y de una virgen, representado por un cordero; Atis, Adonis, hasta Prometeo, que muere crucificado por llevarle la luz a la humanidad. Orfeo que desciende a los infiernos y también muere crucificado.

Todos los hijos de humanas y dioses que existieron, por cierto, nacían de madres vírgenes. Esta era la única manera de demostrar que quien las había embarazado era en verdad un dios y no un hombre; esa moda actual de decir que María no era virgen es para quitarle la connotación de semidios pagano a la leyenda de cristo.

Cualquier leyenda que se mencione en los evangelios, ya sea en los canónicos o en los apócrifos tiene un origen en algún personaje mitológico anterior a Jesús.

Ya he comentado esto, pero discutiendo este hecho con un pastor cristiano me encontré con la explicación de que satanás había "plantado" todas estas historias en otras civilizaciones porque sabía de la venida de cristo y quería que cuando llegara los creyentes se confundieran... no ma!

Bueno, aparte de la evidencia del origen de la mitología existe otro problema con la existencia histórica de Jesús... no existe evidencia alguna de su supuesto paso por la tierra. No lo menciona ninguno de los registros históricos de los romanos, ningún historiador de la época narra ninguno de los hechos atribuidos a Jesús durante su vida.

Los cristianos siempre recurren a Flavio Josefo, historiador Judío que en su obra "Antigüedades" hace mención de Jesús en un párrafo. Si ustedes tuvieran oportunidad de leer ese párrafo sabrían de inmediato que el párrafo fue insertado en la obra de Josefo. Los que mencionan miles de análisis que se han hecho para intentar demostrar que el párrafo siempre existió se olvidan de la evidencia más importante. Ningún autor cristiano hace mención alguna de un párrafo tan importante hasta que milagrosamente hace su aparición en el siglo IV; Justo en la época del concilio de Nicea.

Otros historiadores como Tácito hablan de los cristianos; y esos sin duda sí existieron.

¿Que es lo que creo que pasó? ¿De donde viene la leyenda de Jesús?

El imperio romano se extiende fuera de Europa, donde las creencias religiosas no tenían ninguna estructuración, hacia tierras lejanas como Egipto y Judea. Las religiones "paganas" (de las aldeas) se topan con la religión judía y se produce un fenómeno llamado sincretismo; es decir, la gente empieza a tomar elementos de diferentes religiones y los amalgama en una creencia personal. Pueden ver ese fenómeno hoy en día en las creencias de casi cualquier persona.

Una de estas personas intenta darle coherencia a sus creencias y escribe una serie de cartas hablando de un dios salvador (obviamente muy parecido a otros dioses salvadores de la época). A este personaje podríamos identificarlo como Pablo, el de las epístolas del nuevo testamento; Pablo escribe sus cartas después del año 70 CE.

Al menos 30 años después de que Pablo escribe sus cartas aparece un documento que se conoce como Evangelio Q y que por primera vez narra las andanzas de este semidios en la tierra. Este es la primera versión de los evangelios y desgraciadamente no se tiene ninguna versión de él. Basados en el evangelio Q un sinfin de versiones distintas empiezas a surgir narrando las hazañas de el cristo durante su estancia en la tierra. Pablo nunca dijo que el cristo hubiera estado en la tierra! Sin embargo la "moda" era que los semidioses vivieran un tiempo entre los mortales. Estos evangelios recogen cuanta leyenda anduviera por ahí atribuida a semidioses de todos lados. Al parecer hay más de 70 versiones de los evangelios; la iglesia escoge 4 y con ellos forma el nuevo testamento, pero eso pasa mucho después.

Para el siglo IV el imperio romano se está cayendo a pedazos y la religión cristiana se ha puesto de moda entre las clases altas romanas; las villas (paganus) siguen teniendo sus creencias sin un orden central. El emperador Constantino decide llamar a un concilio, el concilio de Nicea para intentar utilizar la religión para unificar a su imperio. El principal resultado de este concilio es la declaración, por abrumadora mayoría, de que Jesús no es un hijo de un dios igual a los que mencionan los demás cultos (y como lo describían los autores cristianos de siglos anteriores), sino que Jesús era hecho de la misma sustancia de dios y por tanto era dios en la tierra.

A partir de este momento se declara la religión católica como la oficial del imperio romano y se inicia la mayor cacería de sacerdotes de otros cultos que haya conocido la humanidad. Es en este tiempo que todas las tradiciones de las religiones "paganas" desaparecen y se dice que los cristianos mataron cuanto sacerdote pagano encontraron y hasta quemaron la biblioteca de Alejandría cegados por su fe.

Es en esta época que se altera la obra de Flavio Josefo para incluir el tristemente célebre "Testimonio de Flavio" que tanto gustan de citar los seguidores de Jesús. Si hubiera habido pruebas de su existencia, para que alterar los libros de historia?

El concilio de nicea marca la unión de la iglesia y el estado y manda a la civilización occidental a la época oscurantista.

Asi es que, si sigues leyendo hasta acá, entenderás porqué pienso que Jesús es sólo una historia que convino a muchos y por lo tanto sigue contándose.

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{ Texto original extraído de Yahoo! Respuestas }